我出生在农村一个五口之家；爸爸、妈妈、姐姐、我、弟弟！我们祖上是地主阶级！我爸爸曾经也赶上了末了的批斗；听说那个时候不让地主家的人上学和做生意，但我爸不甘心 刚好有亲戚在当一个中学当校长，我爸才顺利读完高中吧貌似！后来不让做生意；我爸就晚上偷着去做 现在我爸在我们那一带也是比较有名气的人；反正因为这样的身份 结婚比较晚；刚好我妈又不能生育貌似到三十七八的时候才要了我姐 然后三年后又要了我（要的；不是亲生，这是我后来知道的！这方面到对我没有什么影响。我从来就没怀疑过他们不是我的亲生父母）四年后终于生了我弟弟！我爸在七八十年代甚至更早做点小生意 挺成功的（我老家河北，那边挺贫穷的）我爸在那个时候已经算是我们那边县里有名的人了；所以我小的时候比我同龄人的孩子过的都幸福；爸爸每次出去差 都会带很多村子里买不到的东西回来！从小我爸也很少管我们 街坊四邻都说我是个惯孩子（被家长惯的 不学好）我小时候确实什么坏事都做。逃学、偷过钱，我都是对自家人下手 因为觉得容易得手吧可能。被抓到了 就被叔叔 姑姑教育一顿（因为大部分时间爸爸都是在外面的）每次东窗事发 都会让我觉得很丢脸；我小时候就觉得总有人用异样的眼光看我！（但我跟我爸在一起的时候 就不会有这样的感觉 反而觉得很多人还对我特别好）我觉得我偷钱跟我“欲望”有关系；今年我20周岁了 直至今天我觉得任何东西都压不过我心里的欲望！我爸在一次事故中腿被摔断了，那两年也让他尝进了世间冷暖 我当时也还小 但是看在眼里也明白（以前来我家喝酒的 都是当地有身份的人，可我爸在家养伤的一两年里 再也没见过他们了）我看在眼里 当时不知道为什么；现在想想好辛酸；所以我便一直在立志；怎么解说这个“立志”呢！是不是抱负心理 我也说不准确！我就是想让人瞧的起……后来我爸养好伤；去了北京做生意！我刚才也提到了 我厌恶上学、我爸去了北京 家里更没人管我了！（一直没有提到我妈妈；提到了她。我只有对不起和辛酸！也快60的人了 给他买件50块钱的衣服都还舍不得穿 不知道要放到哪年）爸爸从小很少管我。妈妈却从小就管不住我；有的时候甚至跟她对抗 把她气个半死！但是我在外面受了伤 她总是极力保护我，即便是我错了 她还替我掩护 不让外人伤害我，到了晚上 她会哭着对我说 让我以后学好吧（她对弟弟从来都不纵容，可能就是因为我是要来的孩子 她更不想让我受到伤害 从小就对我比对弟弟好！）！她是一个很“傻”的妇人。慈母多败儿可能很贴切。。。（但我深知；我根本就没有资格说这句话）！刚刚提到了 爸爸去了北京做生意；我就更放肆了。逃学更是变本加厉了；我出门时还是骗妈妈说：我去上学了！背好书包 可是我一个人又去了村子后面的一个水吭荒地里玩！我觉得 我从小就很孤单 我没有几个朋友，可能因为我不想结交，很多朋友想跟我一起玩 都是到我家里 我也从来不和别人一起出去玩 更不会主动去找他们玩过。。。 一次 两次 三次 再也没有以后了！我惟独就有一个最好的朋友 是我邻居家的孩子， 我们从小玩到大。但他也是在我家陪着我玩； 他父母年轻 他爸上过大学有文化 在家里管的他比较严 我现在都觉得他的确比我有素质 ！后来我们两个也绝交了（因为有一次我也偷了他家的东西，有些东西完全用不到 但我就是想拥有 我没办法控制 小时候的我 真的让别人一看就知道：这孩子已经完了）但我现在改掉了这一陋习，偷他家的东西是我最后一次偷东西 以后再也没偷过了 因为这也是仅有的一次偷了外人家的东西（我以前都是向身边的亲人下手 汗！）可能因为这次事情闹的比较大 让我觉得更丢脸；更让我感觉到身边的所有人都瞧不起我。但我也一直在“立志” 反正有一天要让他们瞧的起；但是直到今天我都没能做到，却只是欺骗自己一样的把以前的那些事看淡了！我14岁的时候打电话跟我爸爸说：就算打死我 我都不会再去学校了！（因为总逃学，感觉老师也瞧不起我，本来3年级以前的小学课程我都做的很优秀的 即便我逃学 也还是跟的上。但就在3年级下半年有了方程式 就再也没跟的上班了！） 我不想再看到老师了，其实见到老师只会让我觉得没脸，并不是讨厌。！当时我爸在北京的生意貌似还不错（我爸做建材生意） 爸爸就答应了我 觉得太累孩子也不行 就把我接去了北京，我才14岁 去了北京也什么都不做 就是玩！我在北京玩了两三年 这期间很平稳 我谁也不认识 也不用看谁的脸色。我觉得过的很开心 16岁那年我追一个女孩子18岁了；没追到 因为人家说我太小了 汗！ 接着又追了两个 也没有成功 我觉得这方面我也是屡屡受创！但我对女人的兴趣却没有那么容易消失  到今天为止还是这样 我总认为我这辈子就毁在女人手里了 可能是在推脱我的罪过；但我为自己花钱从来都是能怎么省就怎么省 可为女人花钱 我从来都不经大脑 甚至打肿脸充胖子！16岁以后就又总感觉 感情上又一直在受打击 事业上又一事无成！然而那个时候爸爸却对我的期盼心越来越重了 因为我爸的生意一天天开始变的大不如以前了！我16岁下半年 我爸决定要撤掉北京的生意 回家了！那个时候我爸腿也不方便 年龄也已过半百；终于承认身体真的吃不消了 感叹的说了一句；我真的老了！这以后爸爸更加大了对我的期望；觉得儿子跟了老爸几年也应该有些出息了！（可他不知道其实 几年来我什么都没做，甚至连最基本的社会经验都没学到多少 更别说生意上的东西！ 所以那个时候我感觉特别有压力，我就一直想逃避 今天还是在用逃避的态度来应对压力！我只想说：我很无能 [那个时候我能学点东西；爸爸就算没有给我创造就业机会，我想；我也该成“人”了] ）！我爸是一个不肯服输的人 还是想在他还能走动的时候 能为我们创造一个更宽阔点的天地！回家后不到一年时间 他从我姨家哥哥那里了解到 在南方做羊毛毡的生意很红火。。。接着他跟我姨夫两人来到杭州考察了一下，我老爸腿脚不方便 都是我姨夫去外面考察 我爸通过电话打探消息 一个礼拜下来 我姨夫觉得前景不太好 就开始打退堂鼓了。但我爸不想就这样放弃（那个时候我在家里 帮妈妈种田）因为我爸不甘心让我们几个一辈子待在家里吃那个苦 所以坚持还是要在杭州做羊毛毡的生意 他想就算只能维持生计 也比种田好！随后就开始了杭州的生意 进展的不是那么的顺利 。。。我爸总是对我期望很高、先是把我接到了杭州！本来我姐是留在北京打工了；就这样也把姐从北京叫了过来 一同来杭州的还有一个我姐的好朋友 ！我们三个人就开始了跑业务！ 我一般都是找厂家 然后告诉我姐她们 因为我不敢进去跟客户交谈！就这样一两年下来 生意稳定了下来 但也正如我老爸早期提到过的那样 只是能够维持生计 没有赚大钱的前景；反正生意稳定下来了！05年的时候 我爸回了老家 生意上的一切事务都是我姐通过电话跟我老爸汇报 ！从05年 我爸不在身边 我又开始放纵了 我真的觉得压力太大了 。我起初买了台电脑 从那个时候起 我貌似就很少与太阳见面了 我整天闷在家里 用我姐的话说：我就是与世隔绝了！我也爱上了网络这个无限大的虚拟世界……我学会聊QQ 喜欢上了电子游戏 我在网上认识了很多女孩子 开始了现在人们经常提到的“网恋”这3年过来 用专业玩网恋的人来评论 我玩的算不了什么！ 但3年来我也在网上认识了几十个女人；聊的时间最久的长达两年 短的只有一两个礼拜！但让我认识了形形色色的人 我对人性有了初步的了解。。。我喜欢沟通 喜欢交流 我喜欢了解人 我对每个人充满了好奇心；我在游戏里得到了虚荣和满足！在游戏里我总是扮演“老大”的角色 总是想尽办法要让别人知道我 让人瞧的起 （但我从来不做恶心或违背道义的事！我一直觉得我还是蛮有正义感的 哈哈）！我从来不胡乱崇拜谁 我更不会随便跟随谁 我就想引领潮流 我就想让所有的人向我看齐 以我为中心（我也相信这是大多数 对虚幻世界痴迷的人 所想要的东西）就这样 我的世界没有了昼夜之分 我上完网 就打电话给网上聊来的“女友”........两年来 我花在这上面的钱 可能远超过 我前十几年里花掉的钱！“这些钱都是我爸的 并不是我的，我一直都很清楚 但就是不能清醒 不能自拔。。。我姐姐继承了母亲的“传统” 就是对我特别的好 特别仁慈 每次我姐姐看到我不开心 就会很心疼我 看到我沉迷的时候也不会骂我 只会劝我 每次被我求着要钱花的时候 她总会心软 一直都在拿钱给我用 ！ 我经常开玩笑道 慈姐多败弟啊！呵呵  这两年 我就是一直沉浸在网络中度过的 大概跟其他沉迷在虚拟世界的人一样 控制不了自己！

        可然而今天 我不再贪恋网络了 我知道我必须要去工作 否则这个家就完了 我爸妈年龄甚至比我同龄朋友的爷爷奶奶相当！我再也没有时间让费了 我感觉到很恐惧 我没有一技之长 我到现在一事无成 我不知道我该怎么办 我没有自信，除了“胡扯”说不到一点的专业知识！我爸妈年龄大了 再也不能让他们养我了 我不知道我该怎么办！就因为这些恐惧 曾经也一度以酒渡日；天天喝的烂醉！在那一段时期 因为喝酒也让父母操了不少心 酒后说过许多伤父母的话 。。。每次爸妈一说我 我就想离家出走 但始终又没有勇气 我不是不敢？ 我是放不下他们？ 我不想做个不孝子。。。我也想养他们 可我太压抑了 我真的不知道该怎么办！ 现在我唯一的出入就是找份工作 塌塌实实的静下心来好好干！可这么多年混过的潇洒日子一时难以忘记啊 我现在又对工作充满了恐惧 我担心没自由！我知道必须要去工作才是唯一出入 我也一直提醒自己！可最终还是战胜不了自我 总是被我内心打败！我现在貌似两个人 我跟谁说话前都要先在心里模拟一番！我自认了解许多人 所以我在不一样的人面前扮演的角色都不一样 我现在特爱伪装；我不想这样 但我又不想被人家认为我不值得信任或者太有心计！我在谁面前都装做一副 是 是 是 YES YES YES OK OK OK 的样子！但我内心说的从来都是 NO NO NO ！

        我不能说服自己；我的内心 我战胜不了。 而且我认为谁也战胜不了；我认识的人 有的很有社会经验 也有上过大学懂专业培训的人才。 但都无法 让我按照他们的话去做。我只是在嘴上说着他们的话我完全认同 表情上更会伪装出让对方觉得我已经相信他对我说的话；可是内心告诉我“它”没有认同。除非它觉得孤身一执的时候 它才会听从别人的意见！所以很多对我开导过的人 起初对我充满了希望（我敢肯定的保证的说：我绝对是一个善于伪装型的而且伪装的特别好的人）但最后都对我失去了信心；我只会听 不会做！说句实话我想找心理医生 就该相信医生！可是我不想欺骗任何人，我想说清楚；我的内心“它”又在对我表达什么；它在说：即便是心理医生也不可能改变的了我！但我还是说服”它“来试试！ 首先声明：我是很相信绝对有人能帮我走出自己的（因为我试过了自己；真的不行。）不然我也不会说服我的“内心”来求助他人！


        佛有云 世间无不可渡之人！ 救救我；我不想这个家因为有我而走想末路！我主要目的 就是想找个心理医生说通我。事 要实际去做；不要对工作再有恐惧感 要有自信 要挑起家里这份担子 能让我缓解缓解压力！ 还有就是我被压的真的快喘不过气了；为什么选择的是逃避？ 我也想正面面对！虽然我心理承受很大压力 我每天却还过的这么快活 又是为什么？我象跺在角落里懒惰至及的虫子。。。我几度想自杀 为什么我没有去？为什么我最多的想的是‘我死了我家里人该怎么办？ 或者是我根本连死的勇气都没有？  

（我写的比较乱；因为心情比较乱加上又没多少文化。但愿大家耐心看完）

我完全就是心“人”不一；我完全就是两个人！我时常跟自己对话！谁能让我“合二为一”

谁能帮帮我这个迷茫的孩子；我今年20岁 QQ：330131059 手机：15888891639

若能帮我；本人将不胜感激 以后肯定会尽当涌泉相报

随时有空 等待好心人；若是开玩笑或无聊人士请走远点！

[ 本帖最后由 330131059 于 2008-9-6 16:58 编辑 ]

战胜自己首先要战胜自己的内心，战胜了内心就是战胜了自我！

引用:

原帖由 韦俊 于 2008-9-6 10:55 发表
战胜自己首先要战胜自己的内心，战胜了内心就是战胜了自我！

可我该怎么做？很多话 很多道理 我甚至比谁懂，我经常去反驳别人 ！我主要目的 就是要让别人帮我纠正啊  我自己能做到 我真的不想找别人了。。。

终于看完了。。。幸好字体够大。。。

你能写下这些东西，说明你本身就很努力的在改变自己了。。。

也只有自己可以改变这些吧。

把自己的心打开，多和身边的人沟通，让自己坚强一些，让自己勇敢一些，让自己自信一些，一切都会好起来的~~
jiayou jiayou jiayou jiayou jiayou jiayou jiayou

首先要找到自己要克服的地方
然后要依照克服的地方做出一个目标
最后以这个目标为方向持之以恒
                             <忍 >
老子《道德经》上说：胜人者强，强人者勇。

[ 本帖最后由 天空之城 于 2008-9-7 15:32 编辑 ]

也许就因为听到的一直都是鼓励的话 才让我更加为所欲为！我怀疑我肯定是心理疾病 有没有老师愿意救救我呢 。。。。

不过也谢谢楼上的和斑竹 谢谢你们愿意当我废话的聆听者 我昨天发泄完觉得挺舒畅 被人所知又觉得很舒畅！ 可是”病根“ 唉 。。。。

[ 本帖最后由 330131059 于 2008-9-6 17:01 编辑 ]

楼主写的东西看完了,其实我觉得最能帮助你的只有你自己,人就是这样一个奇怪的动物,明明自己懂得很多道理,劝别人的时候可以说得头头是道,但轮到自己头上却茫然不知所措.你也说了别人对你说的,你表面尊同,但内心抵触,从这点可以看出你是一个非常聪明同时又十分愚蠢的人(可能有点用过了),之所以说你聪明是因为你有自己的思想,有自己不一般的见地,不会像个傻瓜一样的随波逐流,这一点是人生成功很重要的一点,说你愚蠢是因为不能真正听进去别人意见的人本身就是愚蠢的。
    所以我觉得最能帮助你的只有你自己，多听听别人的意见，可能别人的想法并没有你想的那么周全，但在听取别人意见的同时你们可以得到交流，你可以把你的想法给别人说说，也许都可以从对方思想中得到收获。
    还有就是既然想改变就要拿出行动，当然这是有步骤的行动，改变可以是一小步但一定需要坚持，不断的坚持，（记住改变最痛苦的时候不是开始，而是在你坚持的时候，就像拔刺一样，前面都是准备工作，真正痛苦的时候是在拔完刺以后的一段时间里，只要挺过去了，痛是一点点减轻的，直到恢复健康）
    中午还要休息一会就写这么多了，可能有点凌乱，但确实用心在回的
    最后祝愿楼主能早日开始健康的生活。

真正痛苦的时候是在拔完刺以后的一段时间里，只要挺过去了，痛是一点点减轻的，直到恢复健康
楼上的说的好！:niuren
祝愿楼主早日开始健康生活！！

真的挺谢谢你的！我不知道为什么；我就是能接受陌名的人给我说的话 大概因为我不知道对方到底是谁 人家说想象是可以美化许多东西的吧 ！我总是觉得 在网上的、陌名的人给我说些话的时候 我容易接受 可能我把那个人当做是能治疗我的人了  我也不知道？  唉 。。。 最近没有时间上网了 真的该塌实的去工作了  谢谢 两位斑竹 真心感谢！